четверг, 16 апреля 2015
человечка обыкновенная, земная
Как-то давно, в прошлой жизни, когда я красила ногти исключительно в черный цвет, а в волосах был легкий намек красного и ни грама серебра, когда я с ума сходила по ландышам и оживляла уголки тетрадей человечками, я любила наблюдать за окружающими. Я следила за развитием их сюжетных линий и писала про них истории в свою зеленую тетрадку с синим нарисованным крокодилом. Я была сторонним наблюдателем. Я замечала, но не переживала. Очень смешно через 10 лет понять, что ты и понятия не имела, о чем писала. Я как мальчик из анекдота: "Да сам ты тормоз!".
Писала я о так называемых “белых единорогах”. Такие есть у всех моих друзей. (С ума сойти, сейчас прикинула, и правда у всех!) Я сейчас говорю про людей из прошлого, с пометкой "если бы только". Возможно именно в этом и состоит их особая магия. Мы их идеализируем, сильно ругаем или просто “игнорируем”, но никогда не выгоняем. Мы можем быть 200 раз замужем/женаты, у нас могут быть дети и внуки, но все равно, откуда ни возьмись, где-то в желудке появляется такая сиреневая дымка, стоит кому-то заговорить или чему-то напомнить о том другом человеке. И вроде семья, и вроде отношения, и вроде неподдельное, но вот что-то задело в человеке потайные струнки, а они зазвенели миллионом мелких колокольчиков о существования того вчера, которое возможно в какой-то параллельной реальности все-таки перетекло в совместное завтра, и понеслось.
Мы бросаем фразы, делаем стеклянные глаза и меняем тему разговора или просто молча улыбаемся про себя. Никто ничего не замечает. Все все видят. И возможно в сознании даже и не хочется этого завтра, возможно оно заведомо не состоялось, возможно все шестеренки слаженно работают, и здесь и сейчас даже физически нет места для пусть даже самого сказочного создания, но… вот такая вот чертовщинка. Греет душу.. иногда вплоть до ожогов.
Я раньше думала, что это не честно по отношению к реальным партнерам. А теперь никак не могу определиться, стоит ли вообще рассматривать этот вопрос в плоскости морали. Как вообще можно втиснуть этот бешенный объем эмоций в узкие рамки морали? Ведь если они существует, если мы так крепко за них держимся, значит нам это просто нужно.
...один хороший человек сказал мне однажды, что не обязательно знать ответы на все свои вопросы. Но мне сложно смириться с этой идеей. Мне вообще сложно смириться.
четверг, 21 августа 2014
человечка обыкновенная, земная
в конечном счете не важно с кем тебе комфортнее, когда ты все-таки остаешься один на один с собой. не важно с кем тебе комфортнее из людей живых и мертвых, если тебе с самим собой некомфортно. дело дрянь. может тебе тупо комфортно с кем-то, потому что тебе кажется, что ты с ним такая, какой хотела бы себя видеть, или такая какой видит тебя он, и в такие моменты тебе кажется, что ты чего-то стоишь, раз нравишься ему. может он тебя потому-то и упрекает в излишней общительности, потому что понимает, что ты просто пытаешься потеряться в море человеческих жизней, людей случайно родных и неслучайно чужих, их проблем и чтобы не дай бог, дело случайно не дошло до твоих собственных переживаний. ооо, тогда уж точно ни один вселенский запас голландского сыра, шоколада и цветной копусты, никакие дозы солнца и аеробики не в состоянии будут впрыснуть в тебя эту дозу гормонов счастья. скорее всего ты тупо разревешься едва дотянувшись рукой до ручки холодильника. и вроде как нелогично. в общем-то дошла до ручки, но не настолько же драматичной, чтобы реветь. и ты такая пытаешься как-то себе рационально что-то объяснить, хитрожопая, чтобы отвлечь внимание, ан-нееет, нифига.
и всего несколько минут, всего пара песен шаффлом, чтобы дошло, насколько ты пропиталась чем-то чужим и очень иллюзорным. это такое страшное ощущение - внезапно для себя осознать, что ты черпаешь счастье из чужого колодца. да и не черпаешь вовсе, потому что дно твоей кружечки давно проела ржавчина. что вот тебе кажется, что есть что-то фантастически родное, но ты никогда не сможешь с уверенностью что-то обещать. себе в том числе. что единственное, что тебя сейчас радует, попросту не существует. вроде умудренная опытом жизни Лилит, а хватаю яблоки, как самая что не на есть дурочка Ева.
такая вот сумбурная ересь после затяжного молчания. извиняйте.
пятница, 25 июля 2014
человечка обыкновенная, земная
0
четверг, 03 ноября 2011
человечка обыкновенная, земная
а я, как бы вам сказать, вышла замуж в августе..вот ))
среда, 11 мая 2011
человечка обыкновенная, земная
сердце в грудной клетке заколотилось, а перед глазами резко потемнело. я крепко зажмурилась, жадно сглотнула воздух и набравшись смелости открыла глаза с киношно расширенными зрачками. рука болела так сильно, что я чуть не прокусила себе губу. я никогда не понимала, как, как можно прищемить руку дверью. сегодня раз и навсегда выяснила как - случайно и сумасойтикак больно.
"уходи домой!!", сказал мне "босс", а я судорожно пыталась найти уважительную причину чтобы остаться, выходить в город в такую прекрасную погоду казалось страшным испытанием. но я купила себе новые туфли, и жизнь вроде как продолжается.
вторник, 10 мая 2011
человечка обыкновенная, земная
говорят, люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом. а когда что-то говорят в аеропорту, шепотом, стоя в обнимку, кажется, что ты слышишь собственные мысли.
воскресенье, 08 мая 2011
человечка обыкновенная, земная
вот он уедет, и останусь я одна оденешенька в городе тысячи друзей...
понедельник, 10 января 2011
04:32
Доступ к записи ограничен
человечка обыкновенная, земная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 декабря 2010
человечка обыкновенная, земная
методом наблюдения мы вывели, что страшные девочки в брекетах плачут очень солеными слезами.
суббота, 04 декабря 2010
человечка обыкновенная, земная
валяясь на диване в 5 утра я никак не ожидала, что утром меня разбудит гестаповский звонок с работы. легкиmдвижением руки нашей секретарши мои 5 выходных похудели на один день. работы было и правда много, и когда я об этом подумала захотелось оттянуть этот апокалиптический момент включения лаптопа на работе до понедельника. но совсеть, эта сволочная штука, осуществив акцию "два по цене одного", оторвала мой зад от кровати и со скрипом открыла мне глаза на суровую реальность утра.
день начался, а с ним и бесконечные телефонные звонки, зашла в офис приклеенная к мобилнику, устроилась на своем месте, где до меня успела устроиться пиарщица, которая, к слову, задолбала класть свои вещи а мой стол. повесила куртку и к шефу, компенсировать недостаток информации за время его отсутсвия. вухожу слегда рассерженная, а там в реальном времеин происходила игра worms. секретарша из-за кухонной стойки ругалась с пиарщицей. бой был не на жизнь а на смерть. я спросила в чем дело. пиарщица сказала "я не вынесла мусор". секретарша возмущенно говорила, что в этом офисе не принято себя так вести, между нами всеми не такие отношения, и она не позволит ей так себя там вести. пиарщица посмотрела на нее и важным тоном выдала, что ей некогда базарить, у нее полно работы, на что секретарша ничуть не растерявшись ответила мол как же, у тебя всегда стоооолько работы, а мы видите ли бездельничаем.
и вот стою я на линии огня, не выспавшаяся, только что из накуренного кабинета директора, что есть силы ненавидящая пятницы, офисы и все, что может быть с ними связано. не выдержала и командно-административным тоном попросила свернуть оркестр. обе как по волшебству замолчали, смешым совпадением отметив последнюю фразу шефа о том, что эта работа создана для меня, потому что мне невозможно сказать "нет".
только я не о том. придется мне соблюдать нейтралитет всю следующую неделю, потому что никто из них не станет делать никаких шагов к примирению, а мне соваться в эти их потасовки ох как не хочется.
поживем - увидим...
четверг, 02 декабря 2010
человечка обыкновенная, земная
возвращалась домой с французского по полуосвещенным дворам. из-под колес проезжавшей мимо машины вылетели желтые листья, закружились, мимо проехал идеально оранжевый мусоровоз, в ушах играл стинг, и я думала о том, какой эта картина была идеально осенней, и только сейчас, когда я набрала этот текст, я поняла, что это совсем не осень, а самая что не на есть зима. пришла домой, села за комп, открыла почту, чтобы написать письмо, и наткнулась совсем не на свой инбокс. теперь хочется тихо лечь и умереть. все очень смешно связалось между собой.
מבטך העצוב בלבי עוד נשאר...
p.s. нет, я не еврейка.
среда, 01 декабря 2010
человечка обыкновенная, земная
и сегодня почтальон не пришел...
воскресенье, 28 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
когда у меня случаются душевные чп, я начинаю чувствовать себя безобразной. смотрю на себя часами. и пытаюсь убедить себя, что я хотя бы не уродина. вот как и сейчас, стою перед задачей, обречнная выбирать из двух зол меньшее. каждый раз заходя в ванную я часами вглядываюсь в лицо. тело ненавидеть не получается, с телом кажется повезло. а вот лицо, лицо, это же так просто. вспомнила недавно, как подруга мне предлагала слегка так переделать нос у ее закомого доктора.. а я возмущалась.. сейчас вот подумала, почти согласилась.
такое настроение омерзительное стало...
среда, 24 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
Вот смотрю я на полудохлого черного таракана на зеленом метлахе в ванной. Он аритмично дергается, вяло шевелит усиками. Вот значит она какая, тараканья агония. Так вот смотрю я на него и думаю, а чего это он мне так противен. Ничего толкового в голову не приходит. Хотя что толкового может прийти в голову человеку, наблюдающему за тараканом?
В общем смотрю, перебираю варианты, ничего не подходит. И даже неудобно как-то, вроде травишь ребят, а за что понятия не имеешь.
Ну просто юный натуралист. Короче, молись на меня, тараканий Грин пис.
В общем смотрю, перебираю варианты, ничего не подходит. И даже неудобно как-то, вроде травишь ребят, а за что понятия не имеешь.
Ну просто юный натуралист. Короче, молись на меня, тараканий Грин пис.
понедельник, 22 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
настрой - зашибись. заскочила в оффис оставить комп, и выбегая на другое интервью, о котором на работе, исесина, никто не знает, и совсем знать не обязан, встретила шефа у лифта. хохо. куда? туда!! вылетела. а потом возвращаясь на работу слушала на почти разряженном ipode эту песню и улыбалась сахарно-пудренными губами от прекрасных булочек с малиной... жизнь прекрасна~
суббота, 20 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
Есть какая-то особая гармония в том, как дома разбросаны вещи. Кто-то не поймет, но меня делает такой счастливой небрежно брошенная на стул сумка, или весящая на ручке скошенной двери шкафа в прихожей его куртка. Все это заставляет меня чувствовать себя настолько живой..
Это как чуть заметные доказательства того, что земля реально крутится. Обалдеть!
Это как чуть заметные доказательства того, что земля реально крутится. Обалдеть!
пятница, 12 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
все, даже самое хорошее, рано или поздно становится привычной фигней... печально.
четверг, 04 ноября 2010
человечка обыкновенная, земная
к слову, я выхожу замуж! 
понедельник, 25 октября 2010
человечка обыкновенная, земная
сегодня рявкнула на любимого человека. какого черта? ходила утром больная и нервная оттого что больная. попался под горячую руку. просила прощения потом минут 40. надо же было повести себя так феерично стервозно.. и ведь это же совсем не то, что я на тот момент почувствовала.. интересно как долго я буду чувствовать себя виноватой?
воскресенье, 17 октября 2010
человечка обыкновенная, земная
после такого количества "несчастных" записей, может показаться, что я маниакально-депрессивная, если я скажу то, что скажу. но раз уж мне хватает смелости признаться себе в этом, то не вижу смысла не кричать на всю вселенную о том, что я счастлива!!! сошла с ума на сердце. целую дисплей телефона посередине клуба, улыбаюсь и танцую, довольно жмурюсь...нежная-пренежная.... праздниккаждыйдень ))
))