человечка обыкновенная, земная
в конечном счете не важно с кем тебе комфортнее, когда ты все-таки остаешься один на один с собой. не важно с кем тебе комфортнее из людей живых и мертвых, если тебе с самим собой некомфортно. дело дрянь. может тебе тупо комфортно с кем-то, потому что тебе кажется, что ты с ним такая, какой хотела бы себя видеть, или такая какой видит тебя он, и в такие моменты тебе кажется, что ты чего-то стоишь, раз нравишься ему. может он тебя потому-то и упрекает в излишней общительности, потому что понимает, что ты просто пытаешься потеряться в море человеческих жизней, людей случайно родных и неслучайно чужих, их проблем и чтобы не дай бог, дело случайно не дошло до твоих собственных переживаний. ооо, тогда уж точно ни один вселенский запас голландского сыра, шоколада и цветной копусты, никакие дозы солнца и аеробики не в состоянии будут впрыснуть в тебя эту дозу гормонов счастья. скорее всего ты тупо разревешься едва дотянувшись рукой до ручки холодильника. и вроде как нелогично. в общем-то дошла до ручки, но не настолько же драматичной, чтобы реветь. и ты такая пытаешься как-то себе рационально что-то объяснить, хитрожопая, чтобы отвлечь внимание, ан-нееет, нифига.
и всего несколько минут, всего пара песен шаффлом, чтобы дошло, насколько ты пропиталась чем-то чужим и очень иллюзорным. это такое страшное ощущение - внезапно для себя осознать, что ты черпаешь счастье из чужого колодца. да и не черпаешь вовсе, потому что дно твоей кружечки давно проела ржавчина. что вот тебе кажется, что есть что-то фантастически родное, но ты никогда не сможешь с уверенностью что-то обещать. себе в том числе. что единственное, что тебя сейчас радует, попросту не существует. вроде умудренная опытом жизни Лилит, а хватаю яблоки, как самая что не на есть дурочка Ева.
такая вот сумбурная ересь после затяжного молчания. извиняйте.