человечка обыкновенная, земная
сейчас вот слушаю Комитаса, попалось на редкость неудачное фортепианное исполнение "Գարուն ա" ("Весна"). и когда сестра стала утверждать обратное, я жутко разозлилась и даже не стала продолжать объяснять.. в музыке должна быть душа, тогда получится исполнить, а не стехнарить..
и так во всем. на этой мысли вспомнилась одна моя глубоко депрессивная ночная фраза.. "во мне душа умирает". теперь с такой жалостью оглядываюсь на мелкое существо сказавшее это. это было наверное единственное время, когда мне хотелось ухватиться за чью-то руку и вылезть-таки из того нелепого болота.. но. увы пришлось выбираться самостоятельно. и стопы все еще в тине.. оттого иногда ходить трудно. хотя теперь мои поиски себя продолжаются уже на совсем другом уровне и многие даже и не догадываются, что я время от времени вовсе не та уверенная в себе, жизнерадостная и раскрепощенная человечка, которой они меня видят.. фрагментами. иногда я сама себя не узнаю. хотя возможно я именно такая, какой себя не узнаю. а не узнаю потому что не хочу быть такой. хотя все это скорее ночные глупости.
сегодня мои ощущения и мысли были настолько другими, что в какой-то момент меня испугали. при разговоре на совершенно иную тему с ужасом поняла, что я привращаюсь в манипулирующую лицемерку, так ведь это ж не я, только какой-то великий теоретик внутри так говорит, а не менее великий практик снаружи поступает прямо противоположно.. меня пугает то, что друзья теряются из-за невнимания к ним. как в игре sims.. я не понимаю почему меня не хватает. день у меня не так уж забит. неужели у меня просто нет желания на то?
меня пугает будущее. меня на полном серьезе пугает будущее, перемены, потери и преобретения, привелегии и обязательства, счастье и несчастье. пугает, но по старой привычке я притворюсь, что это совсем не страшно и пойду на таран. и прошлое пугает. прошла уже треть года, а в жизни у меня ничего не меняется. как заброшенные карусели. мне не хочется быть примитивной. но увы, уровень моих претязаний не адекватен моим возможностям. и как ни старайся, все равно в какой-то момент почувствуешь себя той самой дурой с умирающе душой, кто очень хочет, чтобы заметили, что нехорошо, чтобы поняли, что не стоит уходить и остались именно тогда, когда до срыва считанные секунды. я прекрасно понимаю, что никто не может меня прочитать. и другой, кто умеет менять тупое в себе наверняка бы давно уже научился показывать всем, что у него проблемы. а я.. я хочу от людей невозможного. я хочу, чтобы меня расшифровывали.. читали взгляды и жесты. я слишком многого хочу и ничуть не желаю помогать, потому что, когда хочется выплакаться я громко смеюсь, а когда не удается сдержаться, я уединяюсь. я слишком глупа и слишком горда. и как же я расстраиваюсь каждый раз, когда не слышно мои мысли.. дурочка.
такая вот серьезно-незрелая запись не для всех.
и так во всем. на этой мысли вспомнилась одна моя глубоко депрессивная ночная фраза.. "во мне душа умирает". теперь с такой жалостью оглядываюсь на мелкое существо сказавшее это. это было наверное единственное время, когда мне хотелось ухватиться за чью-то руку и вылезть-таки из того нелепого болота.. но. увы пришлось выбираться самостоятельно. и стопы все еще в тине.. оттого иногда ходить трудно. хотя теперь мои поиски себя продолжаются уже на совсем другом уровне и многие даже и не догадываются, что я время от времени вовсе не та уверенная в себе, жизнерадостная и раскрепощенная человечка, которой они меня видят.. фрагментами. иногда я сама себя не узнаю. хотя возможно я именно такая, какой себя не узнаю. а не узнаю потому что не хочу быть такой. хотя все это скорее ночные глупости.
сегодня мои ощущения и мысли были настолько другими, что в какой-то момент меня испугали. при разговоре на совершенно иную тему с ужасом поняла, что я привращаюсь в манипулирующую лицемерку, так ведь это ж не я, только какой-то великий теоретик внутри так говорит, а не менее великий практик снаружи поступает прямо противоположно.. меня пугает то, что друзья теряются из-за невнимания к ним. как в игре sims.. я не понимаю почему меня не хватает. день у меня не так уж забит. неужели у меня просто нет желания на то?
меня пугает будущее. меня на полном серьезе пугает будущее, перемены, потери и преобретения, привелегии и обязательства, счастье и несчастье. пугает, но по старой привычке я притворюсь, что это совсем не страшно и пойду на таран. и прошлое пугает. прошла уже треть года, а в жизни у меня ничего не меняется. как заброшенные карусели. мне не хочется быть примитивной. но увы, уровень моих претязаний не адекватен моим возможностям. и как ни старайся, все равно в какой-то момент почувствуешь себя той самой дурой с умирающе душой, кто очень хочет, чтобы заметили, что нехорошо, чтобы поняли, что не стоит уходить и остались именно тогда, когда до срыва считанные секунды. я прекрасно понимаю, что никто не может меня прочитать. и другой, кто умеет менять тупое в себе наверняка бы давно уже научился показывать всем, что у него проблемы. а я.. я хочу от людей невозможного. я хочу, чтобы меня расшифровывали.. читали взгляды и жесты. я слишком многого хочу и ничуть не желаю помогать, потому что, когда хочется выплакаться я громко смеюсь, а когда не удается сдержаться, я уединяюсь. я слишком глупа и слишком горда. и как же я расстраиваюсь каждый раз, когда не слышно мои мысли.. дурочка.
такая вот серьезно-незрелая запись не для всех.
-
-
06.05.2007 в 02:41вот насчет этого: я хочу, чтобы меня расшифровывали.. читали взгляды и жесты.
иногда я что то чувствую, но это очень зыбко и я не всегда уверена в том, чего же ты хочешь.
прости, что я часто отмалчиваюсь. но я люблю тебя.
-
-
07.05.2007 в 00:42-
-
07.05.2007 в 01:12-
-
07.05.2007 в 01:21-
-
07.05.2007 в 01:32