человечка обыкновенная, земная
маленькая и ненужная..
воскресенье, 16 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
день изо дня мы живем по графику..
в последнее время в моей жизни не случается уже ничего, что хочется крепко крепко легкими обнять и никогда никуда не отпускать ни при каких обстоятельствах. жизнь становится какой-то серой и однообразной. немое кино без цвета, запаха и вкуса. и заметила я это только сейчас. уже давно не чувствовала себя счастливой, просто считала себя счастливой по привычке.. хотя это совсем не означает, что я несчастна, просто я живу среднестатистической, скучной жизнью и разучилась получать удовольствие от разнообразных глупых мелочей. хочется кого-то, кому можно долго долго рассказывать о себе и не сделать больно..
в последнее время в моей жизни не случается уже ничего, что хочется крепко крепко легкими обнять и никогда никуда не отпускать ни при каких обстоятельствах. жизнь становится какой-то серой и однообразной. немое кино без цвета, запаха и вкуса. и заметила я это только сейчас. уже давно не чувствовала себя счастливой, просто считала себя счастливой по привычке.. хотя это совсем не означает, что я несчастна, просто я живу среднестатистической, скучной жизнью и разучилась получать удовольствие от разнообразных глупых мелочей. хочется кого-то, кому можно долго долго рассказывать о себе и не сделать больно..
суббота, 15 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
мама сотворила мне вишневое морошенное с шоколадом и ежевикой.. кайфую.
ночью она уедет в москву, и я буду скучать. но это не страшно, страшно, когда не скучаешь.
ночью она уедет в москву, и я буду скучать. но это не страшно, страшно, когда не скучаешь.
пятница, 14 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
осенняя.
есть очень мало людей, которые своим творчеством умеют
настолько прочно зацепиться за души других..
Шевчук - гений..
есть очень мало людей, которые своим творчеством умеют
настолько прочно зацепиться за души других..
Шевчук - гений..
вторник, 11 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
постучитесь ко мне в аську.. кто-нибудь..
понедельник, 10 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
окунуться бы с головой.. сегодняшнее утро было очень богато на размышления. стоя на перроне сегодня случайно поймала себя на том, что смотрю на себя со стороны. т.е. в конфликтных ситуациях как бы смотрю на все происходящее со стороны, и беспрестрастная, выбираю правильное решение в какой-то мере даже абстрагируясь от ситуации. хотя на это иногда требуется уйма времени, потому что эмоции мои приручению не поддаются. попахивает личностным ростом...
хочется, чтобы с планеты исчезли все зеркала. навевают мысли..
на днях ходила на показ, встретила одноклассницу с которой не виделись с последнего звонка. представляла свою коллекцию. если для кого-то время летит быстрее нечитабельных титров, для нее оно остановилось точно так же, как для красных занавесок моих соседей, которые кажется всегда висели у них в гостинной. а я оказывается изменилась до неузнаваемости и настолько влилась в их эту гламурную тусовочку, что когда я ее встретила в фойе, она громко чмокнув меня, неоднозначно недоумевая разглядывая меня и приветливо улыбаясь моим лестным словам о ее творчестве, так и не признала во мне ту самую "греческую музу" (*хихикает* как она сама выразилась обо мне на выпускном) с которой проучилась лет 6. несколько раз поблагодарила ломанным русским и, так и не поняв, кто же я все-таки такая, убежала. такая вот. гламурная, золото-молодежная.. тьфу! секунд 5 я пробыла в мандраже с тихо деформирующейся улыбкой. а потом отчего-то стало очень-очень весело.
хочется зимы и вязаных шапочек..
хочется, чтобы с планеты исчезли все зеркала. навевают мысли..
на днях ходила на показ, встретила одноклассницу с которой не виделись с последнего звонка. представляла свою коллекцию. если для кого-то время летит быстрее нечитабельных титров, для нее оно остановилось точно так же, как для красных занавесок моих соседей, которые кажется всегда висели у них в гостинной. а я оказывается изменилась до неузнаваемости и настолько влилась в их эту гламурную тусовочку, что когда я ее встретила в фойе, она громко чмокнув меня, неоднозначно недоумевая разглядывая меня и приветливо улыбаясь моим лестным словам о ее творчестве, так и не признала во мне ту самую "греческую музу" (*хихикает* как она сама выразилась обо мне на выпускном) с которой проучилась лет 6. несколько раз поблагодарила ломанным русским и, так и не поняв, кто же я все-таки такая, убежала. такая вот. гламурная, золото-молодежная.. тьфу! секунд 5 я пробыла в мандраже с тихо деформирующейся улыбкой. а потом отчего-то стало очень-очень весело.
хочется зимы и вязаных шапочек..
воскресенье, 09 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
одиноко. открыла глаза утром и наступила зима. на полном серьезе ощущаю холод на шее.. в голове шевчук поет песню из очень далекой зимы, с обмотанным вокруг шеи ее белым шарфом, который никогда не давал замерзнуть. а холод растекается по всему телу. я ужасно пуста. и всегда была такой. они никогда не говорили мне, что любят, а я почему-то никогда в этом не сомневалась. только любят всегда, а не через раз. и если бы была хотя бы одна маленькая возможность увидется с ней. с ней не страшно было чувствовать себя маленькой, глупой, беззащитной и обиженной. даже если обидчиком была она сама. не страшно было быть слабой и плакать. ни при ком я не стану плакать так, как при ней, потому что никто и никогда не будет меня настолько любить такой, какая я есть.. а ее рядом нет. и еще очень очень долго не будет.
разбитая. маленькая. беззащитная. дура..
четверг, 06 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
сегодня был очень тяжелый день. не существую ни морально, ни физически..
чем обусловлен такой рост почиталок, не пойму, вроде ничего интересного не пишу, да и пишу-то не так часто, как раньше..
в одном дневнике наткнулась на мысль, мол женщины с легкостью забывают тех, кто их любил, но никогда не забывают тех, кто не любил. а вот неправда. я помню всех. и тех кто совершал жуткие глупости и подвиги *улыбается* и того, кто упорно в меня не влюблялся *смеется*, и тех, кто влюблялся слишком поздно. я вообще всегда была сложная в сердечных делах. хотя может мне так просто кажется, и я просто ужасно сложная 
)) в общем, если вернуться к теме, то я не думаю, что тепло может забыться. а его по непонятному стечению обстоятельств у меня было очень много и очень разнообразно. да и сейчас есть.. ну а меня по этой логике наверняка уже никто не помнит
и после всех этих "философий" в голове лишь одна мысль: с ней все будет в порядке. она будет самая счастливая. будет. я не верю и не уверенна, я просто это знаю. и никак не могу отвлечься от всплывающей в голове картины коридора, женщины и сосуда..с этой громадиной. будет.
кстати, соседи наконец-то забрали свое фортепиано. причем так бесшумно, что даже не разбудили меня..
среда, 05 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
кто-то задыхается в вакууме душных аудиторий, серых лиц и монотонного жужжания мотора подъемного крана. может ощущение упущенных моментов и слишком быстрого времени оттого, что музыка заполняет все дыры во времени? мозг отключается и ты просто идешь по улице не замечая жизнь окружающую тебя: молоденькую девушку с тонкими пальцами, которая поправляет волосы, разглядывая себя в витрине магазина, хозяйку магазина за углом, у которой уже сколько времени темные мешки под глазами, счастливых первоклашек в снежно белых сорочках, напуганных первокурсников факультета психологии.. ты просто раздумываешь на тему темы для будущего, забывая, что не бывает завтра, есть только здесь и только сейчас и нужно запастись кальцием, чтобы когтями вцепиться в это "здесь и сейчас".
удивляюсь тому, что однокурсница умудряется 3ий день ходить в одной и той же ослепительно белой юбке. поражаюсь. кто-нибудь откроет мне тайну? как это вообще возможно?
только что был безжалостно раздавлен и убил очередной скорпиона, который посмел посягнуть на частную собственность...
задыхаюсь. подарите мне свежий глоток воздуха.. а еще лучше - два!
удивляюсь тому, что однокурсница умудряется 3ий день ходить в одной и той же ослепительно белой юбке. поражаюсь. кто-нибудь откроет мне тайну? как это вообще возможно?
только что был безжалостно раздавлен и убил очередной скорпиона, который посмел посягнуть на частную собственность...
задыхаюсь. подарите мне свежий глоток воздуха.. а еще лучше - два!
суббота, 01 сентября 2007
человечка обыкновенная, земная
а в нашем здании сегодня был пожар. весь подъезд отдавал нежным ароматом окиси углерода. глаза слезились, легкие задыхались. посему я пошла на поистине героический, достойный восхищения поступок. пробежалась на каблуках вниз по лестнице. и да! я выжила. выбегала я на крестины своего племяшника. уж не знаю по чьей вине, скорее всего по моей, особой привязанности между нами нет. и я уже неоднократно писала о том, как сложно мне себя заставить ходить на эти семейные праздники. потому что моя семья состоит из других людей. в общем после долгих ссор, споров и выслушивания нотаций и нравоучений со стороны мамы, на тему "ах, какая ты безразличная" мне опять пришлось сдать позиции.. всю дорогу дулась. дошли, прицепила вежливую улыбку, обменялась со всеми парочкой вежливостей. а потом опять пуситла в ход недавно обнаруженный механизм. подействовало. перестала дуться. естественно не обошлось и без замечаний тетки. она еще с утра звонила заказать нам с сестрой прически и одежду. колоритная женщина, ничего не скажешь.. и я кажется единственная из всех ее племянниц, которая не боится сопротивляться и не соответствовать ее ожиданиям. честно говоря день можно было бы потратить не настолько бездарно. стыдно такое говорить, но это правда.
сейчас голова трещит, глаза слезяться т.к. пожаром все еще пахнет, и как же спокойно я о нем рассказываю. вообще прожив некоторое время среди европейцев я поняла, что меня совсем ничем не удивишь: ни отсутствием электричества, ни утечкой газа, ни потопом, ни пожаром, ни температурой, ни выкидонами погоды: градом размером с куриное яйцо, снегом в конце мая месяца, проливными дождями - ничем. вот как со мной трудно.
а ночью мне снился париж.. и много разных людей.
хочется в москву к сестре. а в понедельник в универ. в мозгу крутятся такие неадекватные глупые мысли. как эта запись, совсем на меня не похожая. вот.
сейчас голова трещит, глаза слезяться т.к. пожаром все еще пахнет, и как же спокойно я о нем рассказываю. вообще прожив некоторое время среди европейцев я поняла, что меня совсем ничем не удивишь: ни отсутствием электричества, ни утечкой газа, ни потопом, ни пожаром, ни температурой, ни выкидонами погоды: градом размером с куриное яйцо, снегом в конце мая месяца, проливными дождями - ничем. вот как со мной трудно.
а ночью мне снился париж.. и много разных людей.
хочется в москву к сестре. а в понедельник в универ. в мозгу крутятся такие неадекватные глупые мысли. как эта запись, совсем на меня не похожая. вот.
среда, 29 августа 2007
01:12
Доступ к записи ограничен
человечка обыкновенная, земная
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
человечка обыкновенная, земная
мудрый сейчас смеется над моими желаниями.. всемогущему явно чужды планы, он действует по вдохновению. минут 10 посмотрев новости, понимаешь, что и развеселить себя ему явно больше нечем, потому-то он так охотно смеется над нашими планами. глупо обещать, глупо вообще что-то говорить с уверенностью, потому что никогда ни в чем невозможно быть уверенной, но без этой чертовой уверенности жить практически невозможно. тчк.
весь день себя паршиво чувствовала. сейчас вроде не лучше, но уже как-то привычнее. и не смотря на то, что порадовала себя аккураным красным лаком, новой сумкой и ремнем под цвет, недолгим массажем, эффект какой-то совсем никакой.. всегда, когда все вокруг раздражает, а тело в это время жутко ноет, ты никого не волнуешь. тогда даешь слабинку и думаешь "почему я должна всегда обо всех заботиться, а они вот так ко мне относиться?". это изначально неправильная мысль. се ля ви, никто не обязан давать тебе feed back. как бы тебе этого не хотелось. а заботы хотелось очень. детское мышление, я знаю, но мне обидно. тчк.
понедельник, 27 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
среда, 22 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
я очень очень давно не гуляла в одиночестве. т.е. не то, чтобы совсем, но я уже давно не проходила в одиночестве хотя бы метров 500. меньше времени с собой, меньше размышлений, и как результат, меньше плохого настроения. тем не менее, хочется побольше времени со своими мыслями.. не дура ли?
плечо пахнет.. наверное больше времени хочется не с собой.. и все больше и больше.. ведь я все равно не устану..
вечером очень сильно разболелось сердце. надоело!!!
кажется шансов на лето уже нет. хочется еще недельку солнца, а потом много-много дождей и снега.. пальто, шарф, сапоги, красные щеки, теплые объятья, чай, плед, дневной сон.. довольное пробуждение.....
хватит с вас глупостей.
да. а еще дошла открытка..
плечо пахнет.. наверное больше времени хочется не с собой.. и все больше и больше.. ведь я все равно не устану..
вечером очень сильно разболелось сердце. надоело!!!
кажется шансов на лето уже нет. хочется еще недельку солнца, а потом много-много дождей и снега.. пальто, шарф, сапоги, красные щеки, теплые объятья, чай, плед, дневной сон.. довольное пробуждение.....
хватит с вас глупостей.
да. а еще дошла открытка..
пятница, 17 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
дождливый восторг, дождливая улыбка, только глаза не дождливые.
распахнула окна и вдыхаю вдыхаю вдыхаю.
и дело даже не в красном зонтике или шарфовом настроении.
просто сбываются желания ..хочется сделать любимых счастливымы ..и у меня опять нет подходящей обуви
распахнула окна и вдыхаю вдыхаю вдыхаю.
и дело даже не в красном зонтике или шарфовом настроении.
просто сбываются желания ..хочется сделать любимых счастливымы ..и у меня опять нет подходящей обуви
человечка обыкновенная, земная
мне сегодня сотворили прекрасный букет маленьких, нежных, облачно белых роз.. которые вряд ли продержатся до утра, потому что во всем здании нет воды..так обидно 
мысль о том, что у меня на комоде будет стоять букет белых роз, сорванных специально для меня, так грела душу. теперь думаю как бы сделать так, чтобы можно было ими любоваться хотя бы несколько дней.. может попросить не вянуть? да, мне с каких-то пор нравятся банальные розы и их аромат...
искренне ваша, банальная человечка.
спать.
мысль о том, что у меня на комоде будет стоять букет белых роз, сорванных специально для меня, так грела душу. теперь думаю как бы сделать так, чтобы можно было ими любоваться хотя бы несколько дней.. может попросить не вянуть? да, мне с каких-то пор нравятся банальные розы и их аромат...искренне ваша, банальная человечка.
спать.
среда, 15 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
захотелось поделиться сегодняшней абсурдно личной философией..
я поймала себя на том, что перестала жаловаться на то, что мой город убивают и уродуют. сегодня вербализовалось-таки объяснение. город - это те люди, что в нем живут. в моем городе живут уроды. уродство легче заметить чем нежность и красоту, поэтому оно зачастую сильнее. мой город-урод будет меняться, день за днем, час за часом, может станет красивее, чище и светлее, может еще более уродливым. почему же я его люблю? потому что это уродство есть и во мне. а я в нем...
вот почему я умею видеть в нем красивое.. он не умирает.. он перерождается, возможно не таким, каким его сразу полюбишь.. и завтра он будет таким, какой буду я.
сегодня было очень много диалогов. очень много вопросов и ответов. сегодня было много размышлений. сегодня не хотелось никаких доказательств. сейчас лежу на спине со спокойно учащенным сердцебиением. болтаю ножкой в воздухе. я влюбляюсь в него каждый день. каждый раз, когда у него меняется выражение глаз. каждый раз, когда он меня целует. каждый раз, когда улыбается. каждый раз, когда прощаемся. каждый раз, когда встречаемся. каждый раз, когда в голове мелькает мысль о нем, когда наблюдаю, как он ест, пьет, общается.. когда просит счет в кафе. каждый раз. уже очень очень давно. и не важно, обидит ли меня шальное словечко, улыбнет ли. люблю таким, какой есть. люблю, когда выговаривается то, что не хотелось бы слышать, и когда молчится, когда хочется слов...
такая вот ночная запись......... вот вам. кусоческ душевного эксгибиционизма
я поймала себя на том, что перестала жаловаться на то, что мой город убивают и уродуют. сегодня вербализовалось-таки объяснение. город - это те люди, что в нем живут. в моем городе живут уроды. уродство легче заметить чем нежность и красоту, поэтому оно зачастую сильнее. мой город-урод будет меняться, день за днем, час за часом, может станет красивее, чище и светлее, может еще более уродливым. почему же я его люблю? потому что это уродство есть и во мне. а я в нем...
вот почему я умею видеть в нем красивое.. он не умирает.. он перерождается, возможно не таким, каким его сразу полюбишь.. и завтра он будет таким, какой буду я.
сегодня было очень много диалогов. очень много вопросов и ответов. сегодня было много размышлений. сегодня не хотелось никаких доказательств. сейчас лежу на спине со спокойно учащенным сердцебиением. болтаю ножкой в воздухе. я влюбляюсь в него каждый день. каждый раз, когда у него меняется выражение глаз. каждый раз, когда он меня целует. каждый раз, когда улыбается. каждый раз, когда прощаемся. каждый раз, когда встречаемся. каждый раз, когда в голове мелькает мысль о нем, когда наблюдаю, как он ест, пьет, общается.. когда просит счет в кафе. каждый раз. уже очень очень давно. и не важно, обидит ли меня шальное словечко, улыбнет ли. люблю таким, какой есть. люблю, когда выговаривается то, что не хотелось бы слышать, и когда молчится, когда хочется слов...
такая вот ночная запись......... вот вам. кусоческ душевного эксгибиционизма
воскресенье, 12 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
сердце болит. очень. очень сильно. и никаких аллегорий.
среда, 08 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
чувствую себя ужасно некрасивой.
что хуже, не нравлюсь себе такой.
что хуже, не нравлюсь себе такой.
понедельник, 06 августа 2007
человечка обыкновенная, земная
20 диких дней, куча совершенно разных знакомств, жизнь как песок на пляже. каждый день на него ступают сотни людей, которые ретушируются приливом и новыми людьми, или и вовсе не запомянаются, но наверняка оставляют свой след.. постоянно меняя рельеф..
сейчас куча планов и желаний. воспринимаю себя совсем иначе...
я на полном серьезе познаю мир. себя в нем. и его во мне. как зеркало в зеркале..
такая вот философская запись.
сейчас куча планов и желаний. воспринимаю себя совсем иначе...
я на полном серьезе познаю мир. себя в нем. и его во мне. как зеркало в зеркале..
такая вот философская запись.